Анекдоты

Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю — на диване.

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

-Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

- Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

- Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Мадам Рабинович, Вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! — раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну — наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею — только вот гаишника дождусь.

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже…
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие… Помните, не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

Старый еврей молится в синагоге и плачет.
Его спрашивают — да в чем дело то, дедушка?
Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился!
Сверху доносится глас Б-жий: «Сочувствую, но помочь ничем не могу — у самого та же проблема!»

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.

Евреи в финале…

Приходит Рабинович к раввину с сомнениями по поводу выборов. И тот вроде кандидат хороший, и тот вроде ничего… просит совета как же поступить, чтобы всё получилось хорошо.
- Понимаешь, Рабинович, — начинает говорить раввин, и тут в синагогу вбегает запыхавшаяся невеста, расталкивает всех и с криками «мне срочно» тоже подбегает к раввину.
- Ребе, спасайте, сегодня свадьба, впереди брачная ночь, а я не знаю, что и как надо делать, как стать, как лечь…
Ребе отвечает: «деточка, как ни ложись, всё что нужно с тобой случится. Кстати, Рабинович, вас это тоже касается.»

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно ?
- Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:
Иван тут же воскрикнул,
—Мне пол мешка
Мустафа не долго думая
—мне другую половину мешка
Сема (улыбаясь)
—А мне золото

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
- Ага!

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Где-то в Европе…
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша… — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский…

В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду видит «своих».
- Эйнштейн…
- Еврей.
- Спиноза…
- Еврей.
- Левитан…
- Еврей.
- Мендельсон…
- Еврей.
- Гейне…
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Моисей сказал — всё от бога.
Соломон — всё от головы.
Христос — всё от сердца.
Маркс — всё от живота.
Фрейд — всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько мнений.

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет… только мама.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
- Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Записка из школы: «Изя сильно воняет, Изю надо вымыть»
Ответ мамы: «Изю не надо нюхать, Изю надо учить»

- Хаим, я слышал — вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

Чем отличается еврейская мама от мафии? С мафией можно договориться.

Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

- Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, — говорит она мужу, — вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Не спит еврей, ворочается.
Спрашивает его жена:
- Моше, чего мучаешъся.
Отвечает Моше:
- я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
- Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
- теперь спи, пусть теперь он мучается

Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд.
-Кaк делa?
-Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
-У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись.
-Кaк? Чтo? Пoчему?
-Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну.
-Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь?
-Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду.
-Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
- Сaрa, — гoвoрит еврей жене, — нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoна ты уже вoзьмёшь нa себя….

Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене :
-Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми.
-С чегo этo ты взял?
-Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему.

- Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
- Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
- Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
- Роза.
- Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2!
Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2!
Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
- Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
- Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
- Какой ещё Мойше?
Пассажир:
- Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?

- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

- Абрам, я сэкономила 5 копеек.
- Каким образом?
- Я бежала за трамваем.
- Лучше бы ты бежала за такси.

-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает…
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать…
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье…

Встречаются Абрам и Мойша.
Абрам:
- Мойша, скажи, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя.
Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат.
Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил.
Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! — вскpичала жена.
- Уже, — вздохнул Сема.

Сын приходит домой со школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей…

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом….

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

Услышал,как — то Абрам пословицу «Кто рано встает, тому Бог дает».
И решил проверить.
Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сарра вышла на балкон проводить Абрама…
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое,шо случилось?!
- Сара, кто-то встал раньше меня!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль…

Начало века. В местечке еврейский погром.
Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром!

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится спать.
На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал — зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- Ты что, поругался с женой? — спрашивает Додик у Мойши.
- Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
- А у тебя вилка ниже спины торчит…

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс…
- Абрам, умоляю тебя, не говори: ‘Да, дорогая’ каждый раз, когда собака рычит во сне.

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: ‘лично’.
- Да, Сарочка? И что же там написано?

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

- Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей.
Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем…
- Все понятно, за ремонт машины буду платить я!
- Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!

- Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
- Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером…

Убитая горем вдова:
- Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика?
- Он сказал: ‘Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне… ‘

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
- Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
- Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…

Две подруги сидят и обсуждают своих мужей.
Одна,еврейка,замужем за русским.»Мой Володя выпил из меня столько крови,что и он уже — наполовину еврей!Русская,замужем за евреем:»Это что!А мой уже давно стал чисто русской скотиной!»

- Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел!
— Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!

Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Жена — мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках — сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!